婆媳关系一直是中国人津津乐道的话题，首先看看可能产生婆媳关系矛盾的原因有哪些：
1、婆媳在对共同关注的男性的“控制权或影响力”的争夺上，存在天然的“利益冲突”。
从婆婆的角度，儿子是自己十月怀胎、抚养长大的，其辛苦程度不言而喻。加之在双方结合的过程中，男方家庭会或多或少地付出经济代价，大多数人都会认为在婚嫁过程中“男方提供房子、车子”是理所应当的。这就使得婆婆拉高了对儿媳妇的期望，甚至认为婚后儿媳妇要为家庭付出地多一点。
从儿媳妇的角度，结婚是人生大事，在茫茫人海中两人相知相守，自然会对另一半有很高的期待。希望婚后丈夫能够疼爱自己，对自己百依百顺，“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”这样的心理不在少数。在这样的“索取”心态的影响下，儿媳妇很难做到对婆婆的要求百依百顺，更难对家庭付出那么多。
2、中国传统文化里对婆媳关系应该是“婆媳如母女”的错误理解。
很多单纯的婆婆或媳妇，很理想化地认为结了婚，办了仪式，喊婆婆一声“妈”，就真的以为彼此要像母女一样对待，“媳妇等于半个女儿，女婿等于半个儿子”的观念深入人心。在这种观念下，婆婆有点别扭，努力地像对待亲生女儿一样对待儿媳妇，儿媳妇更别扭，努力地像对待亲妈一样对待婆婆。
但是这不科学啊！这不是违反人性吗？如果是亲生的母女或者母子，那是有十月怀胎、数十年含辛茹苦的养育之恩的，而对于一个只认识几个月或者一两年的陌生人，就能等同于亲生母女，那是不是对于“血浓于水”的情感的否定或绝妙讽刺呢？从角色定义上看，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”，更谈不上养育之恩，跟“母女”差了十万八千里啊。
在这样的角色定位下，儿媳会觉得，我睡懒觉，我妈还给我做好早饭等我呢，婆婆为啥不行？还埋怨我晚起？婆婆会觉得，既然你嫁进来我们家，那就理应听从我的教诲，我教育你要早睡早起，难道有错吗？
在角色的定义上，出现严重的错误，对婆媳关系过于理想化，反而不利于良好地相处。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？
3、中国女性长久以来缺乏自我意识，将自我成就的部分寄托在儿子或丈夫身上，注意力过度地关注外在，而忽略了建设自我意识和内心感受。
中国人长久以来重男轻女的思想对于社会看待女性的态度影响很大，女性很容易被物化，这些观念比如“嫁出去的女儿，泼出去的水”，“女人就应当在家相夫教子，要那么优秀干吗？”……过度地强调女性的生育属性，忽略女性的社会属性，导致中国女性长久以来地缺乏自我意识和自我成就感，反而把自我的成就感寄托在丈夫、儿子身上，这就必然导致结婚后婆媳对于“儿子、丈夫”的情感争夺。
尽管随着社会的进步，女性受教育、职业选择的多样化，女性的社会属性越来越强，女性成就自我的方式也越来越多样化，但是在婚姻关系的处理上，女性依旧显得被动。从这个角度，在对于“儿子或丈夫”利益的争夺中，无论是婆婆赢还是儿媳妇赢，最后都是双输的、可悲的。
以上可能是婆媳关系存在天然矛盾的一些原因。
那么如何良好地处理好婆媳关系呢？
1、虽然不能强求在双方关系一确立的初期，就把对方当成至亲对待，但是大家可以尽量做到互相包容、理解，把“成为至亲”当作一个长期战略性目标来对待。
战术上，行事作风也不能像对待至亲那么随意任性。双方在一开始，不要对对方期望太高，反而从小事一点点开始做起，努力培养信任和友爱，会比一开始就假定“至亲”关系的绑定更令人从容。
2、作为关键人物的男性在双方关系的处理中，要做好搭建桥梁、解释沟通的工作，尽量大事化小，小事化无。
欲速则不达，婆媳关系是要用合适的心态和恰当的方式来经营的，并要抱着顺其自然的心态，千万别强求。
最后希望天底下每一对婆媳都能抱着既有一段距离，又能互相理解包容的心态处理好婆媳关系。
你还有哪些处理婆媳关系的好方法呢？欢迎在评论栏留下你的观点。
我觉得两位老人对我的态度上没有变化啊。她们都很爱我，别人家我不知道，但是在我生产的时候，妈和婆婆都为我殚精竭虑。
先说生产的时候，因为我当时想要顺产，所以呢一直等到十指全开，但是在还没有开完全的时候，我就忍不住了想快点生，因为阵痛持续不断，疼的我死去活来，就到医生那去检查，老公和婆婆陪着，先说一下我婆婆是我老公是继母，不是亲妈。
因为也是第一次生孩子，心里很恐惧，医生也是没轻没重的，弄得我十分疼，当时就哭出来了，我婆婆看我这样不忍心直掉眼泪。这一幕我是没想到的，因为婆婆是个胆小的人，但是人很善良。
之后，孩子生下来了，婆婆一如既往的像之前一样对我，特和善。对孩子也是非常的尽力，所以我非常感谢她。因为自始至终婆婆都会尊重我，帮助我。没有因为孩子的出生对待我的态度有任何改变。我对于有这样的婆婆感到很满足，因为宽容和理解在一个家庭里太重要了，而婆婆就做的非常好。
举个例子，我家娃有一次生病，婆婆就和我商量应该怎么办，而且自己也会提出一些建议，我老公不在家，只有我俩，谁都不会强行做决定，最后衡量利弊就去做。婆婆在医院守了一夜也没有任何的抱怨，这是个好人，感恩。
还有我婆婆在我嫁过来时就喜欢给我做好吃的，生产完之后依然喜欢给我做，你能感受出一个女人真心对你好是什么样的状态，她自己也很幸福。
之后再说说我妈对我的态度，我觉得我妈希望我更加的成熟，因为已经成为了一个妈妈了，所以不会再像以前那样，用对待小孩的口吻去和我沟通。现在所要做的事情就是养育孩子，所以心态上要比以前更加的睿智。
比如在育儿上，我妈比我更严格，别看她是60多岁的老人了，但是处理事情不会让自己落后，反而比我们这些年轻人更加的灵活和积极。我妈总说不能够再用她们之前那一套去养儿了，已经落后了，不适合现在的家庭。
比如我家娃每个阶段应该学什么，我有时候会后知后觉不上心，但是老妈却会时刻注意孩子的动向，建议我让孩子学什么。而且我老妈也是把我继续当成她的大宝宝，在其他方面会严格要求我去做好，但是在我们私下相处的时候，老妈就会变成我小时候的状态，宠溺不断。
总的来说，我很幸运没有遇到那种苛刻的不讲道理的婆婆。我觉得身边的人都蛮爱我的。当然了，这是我的个例，不代表别人家就是这样的，我闺蜜家生完孩子就变得人仰马翻，天天斗来斗去，两家人打的不可开交。闺蜜说，她生完孩子就一下子认清了“谁是人谁是狗”。
所以我只能是庆幸，自己没有遇到那样的家庭。但是我希望我的孩子也永远都不要遇见。没有什么幸福可言。
我宝宝就是六个月的时候给婆婆带，我出去上班的。但是我婆婆是跟我们住一起，没有把孩子带回老家。所以每天我都可以见到宝宝。
开始交给婆婆的时候，我有点担心宝宝不习惯，上班的时候老是想往家打电话，开视频，问宝宝乖不乖，有没有吃饱，喝水了没有之类的，一到下班时间赶紧往家的方向走，回到家后发现婆婆跟宝宝玩得不亦乐乎，于是整个人都放松了。时间长了，也有一点失落，因为宝宝比较依赖我婆婆了，但是我不可能不上班，想想还是不要太伤感了。
但是只要宝宝一生病，我整个人就开始自责，第一反应就是辞职，回家好好带孩子，记得宝宝第一次半夜生病，我眼泪都出来了，看着宝宝从未有过的难受，我就怪自己没有照顾好她。其实，宝宝离开母乳都会发烧感冒之类的，我后来想，即使不给我婆婆带，我也不能保证孩子不生病。婆婆不一定带不好，自己也不一定比婆婆会照顾，所以还是心态问题，不要觉得给婆婆带，就自责，各种担心，只要有爱，宝宝肯定会长得很好。
我宝宝快两岁了，婆婆几乎一直跟在身边带着。宝宝聪明乖巧，特别懂事，我也得感谢婆婆！
我说说自己怎么经历过来的吧，我是30岁要的宝宝，一胎，之前自己干过一段时间，生产后打算出去找工作，家庭压力比较大。
从出生我就感受到孩子奶奶和我的 育儿 观念是天壤之别，所以想到孩子奶奶带娃我就超级不放心，我坚持各种压力带了一年孩子，想着孩子一周多了也会走了，就不用太多抱着了，我可以安心上班了。
孩子一周两个月的时候我找了一份工作，可以说只要有时间我就想孩子在干嘛，吃饭没有，喝奶按照剂量冲奶没有……总之就是恨不得实时监控。第一天下班后，我包里备了份平底鞋，下班换上平底鞋，狂追公交，堵车厉害就骑共享单车，旁边一切人和事物都无法影响我，我那会心特别“纯净”~快速回家看见宝宝，感觉路特别遥远。孩子爱出去，奶奶又比较磨蹭又碎嘴，我们夫妻也为此吵架冷战甚至离婚，无奈最后这份工作只工作了两天半就放弃了。
关于婆婆带孩子，我想绝大数妈妈是不放心主要是 育儿 观念相差太大，同时又有严重的分离焦虑症。比如我这样的。
如果遇到能干又干净利索的婆婆，我想大多数妈妈是愿意婆婆带孩子的，毕竟不会虐待孩子，不会走丢等，肯定比外人放心。
可是遇到比较邋遢又不会哄孩子的婆婆，最起码我身边很多都是自己扛着生活压力自己来带，而且家庭矛盾也会特别多，严重影响夫妻感情。
不放心，超级不放心，恨不得在家里装个摄像头。也很无奈！上班天天牵肠挂肚的，一天基本上不给喂水，牛奶没吃完放冰箱然后又剩着给小孩吃，衣服穿的脏兮兮，口水兜正面用了用反面，掉地上踩了继续给小孩用。脸蛋跟花猫一样，从来不会主动给小孩洗澡。邻居阿姨都看不下去悄悄的和我说，要多给洗脸换衣服。勤洗澡小孩舒服了才睡的好，长得快。崩溃，真的挺崩溃的，下班就往家里跑，每天提心掉胆的就怕小孩生病摔着碰着，没吃饱。所有小孩开销我自己承担，公婆两人带着，城里生活了近20年。自己开个小店还有钱存。下班回家每次都是坐在推车里，看到妈妈特别特别欢乐。期间几个月被衣服拉链卡住脖子掉皮，从推车里面翻出来摔的头上一个洞，9个月给她吃隔夜的满是油的剩菜加米饭。给她用大人的护手霜擦脸，社区医院离住的地方走路2分钟打疫苗必须催，而且老公还不能提醒她，动不动就是给你带就不错了，什么都要听你们的，七里八里，小孩5个月之前，奶奶没插过手，我一个人在家带娃，所以，后面可想而知，我在家的时候看都不会看一眼，小孩衣服掉她脚边她都不会捡，水都不会帮忙烧一壶，懒，真的奇懒！
我来说说自己的经历吧，产假结束后宝宝才2个多月大，我就带着宝宝和婆婆一起来了上海租房住。目前婆婆帮带5个月大的宝宝，我和宝爸在上班，周末双休。
孩子还很小，有人带，而且又能留在我们身边，感觉心满意足。对婆婆很感激，毕竟又要带娃很辛苦，又要离开生活了大半辈子的农村老家，适应新环境。
1.对婆婆的感激。
从怀孕开始，我们就在计划着宝宝出生以后怎么带了。那时候跟宝爸统一意见就是“婆婆愿意给我们带娃是情分，不愿意给我们带也是本分，不管她怎么选择，我们都要理解和接受”。
毕竟我们在城市上班，而公公婆婆一直在农村老家生活，而我们又不肯让宝宝当留守儿童，一心想要带在身边。这样，肯定是要有人做出牺牲和妥协的，也不能勉强。
现在婆婆跟我们生活慢慢习惯了，也认识了新朋友，宝宝也很 健康 ，我们就知足了。
2. 育儿 观念的分歧。
从坐月子开始，我们和婆婆的 育儿 观念就有很大分歧了。我和宝爸遇事习惯在网上查，想要科学 育儿 、照书养。而婆婆就喜欢用农村的老一套，经常一言不合就吵架。
到现在我们也不吵了，一般都是商量着来，大家都有发言权。看怎么对宝宝好就怎么来，要么谁的意见有用就听谁的。比如宝宝红屁屁，我照着网上说的买了很多药擦了没用，反而是用了婆婆说的食用香油，擦了几次就好了。
3.生活习惯的磨合。
婆婆很节约，舍不得吃和穿，比较好的一点是，她从来不干涉我，而且只对自己节约，对宝宝很大方。比如炒一盘青菜要吃好几顿、洗碗的水也要留着下顿洗锅用、做晚饭黑乎乎的也不开灯，不舍得用洗衣机要用手洗慢慢搓。这些我看不惯的，现在生活在一起，也都一点点在改善。
4.家庭关系越来越好。
①母子之间。
宝爸自从上大学开始，就只有过年过节回家了，跟公公婆婆相处的时间也比较少。现在住在一起了，每天都能吃到婆婆做的饭菜，跟婆婆用家乡话聊天，关心彼此的身体 健康 ，也还不错。
②亲子之情
我从小是留守儿童，受了不少苦，心理总觉得有缺憾。现在我和宝爸坚持把宝宝带在身边，就想给他足够的父爱母爱，陪着他健 健康 康长大。这样亲密无间的陪伴，亲子之间的感情更融洽。
③夫妻之情
结婚后，我和宝爸之间除了爱情，也多了亲情。生了宝宝之后，彼此的感情不但没有淡漠，反而因为孩子的到来，有了共同的纽带，感情更好了。朝夕相处、一起上下班，又没有异地分居的困扰，相对于大多数夫妻，我们已经觉得很幸福了。
1.理解彼此的不容易、宽容对方
就像前面说的，婆婆也没有义务大老远跑来帮我们带娃，既然来了，我们理解她的不容易。生活上的一些细枝末节也不用太计较，考虑下他们那辈人的观念和习惯，跟我们不同也是很正常的。
2.夫妻统一战线、好好孝敬婆婆
我以前跟宝爸，讨论怎么处理好家庭关系，避免婆媳矛盾。最后得出了一种良性的生态闭环“婆婆对儿子好，儿子对老婆好，老婆对婆婆好”。另外，宝爸还要很给力，遇事不能和稀泥，要跟宝妈统一战线，再一起去哄婆婆开心才行。只有每个人坚守自己的位置，这种家庭关系才会更稳定。
3.带娃商量着来，不瞎指挥
每个宝宝的情况不同，老一辈的经验和科学 育儿 的观念，没有绝对的对和错、是与非。宝宝也是大家共同的宝宝，可以发言建议，但是绝对不能只听一个人的指挥。
4.学会知足常乐，不老抱怨
宝宝平平安安、老人身体 健康 ，夫妻工作稳定，一大家人能生活在一起，知足常乐。这样的生活已经很多人羡慕不来了，何必还要去抱怨、要求更多。
妈妈生孩子后就去上班，孩子还很小，给婆婆带是什么感受？我有两个宝贝，也有两次生孩子6个月后就去上班，把孩子交给婆婆带的经历。
生孩子休完产检后就去上班，孩子这么小，当然自己非常不舍得。我每天上班的时候心心念念的全是孩子，孩子喝奶吗，吃饭吗，乖不乖，睡不睡觉？自己非常担心，却又不得不上班、不得不每天都离开孩子。
于是，我努力地给自己做心理建设，一定要好好工作、努力成为孩子的榜样。
我也努力地安慰自己，相信孩子，相信他也在成长、也在进步。
我每天下班后，我尽全力地陪孩子、高质量地陪孩子，陪她做 游戏 、陪她看书、陪她讲故事等等。
渐渐地，我就适应了每天离开孩子去上班的生活，渐渐孩子也适应了这样的生活。
其实，父母也是和孩子一起在成长的，孩子的到来也改变了父母的生活方式，给父母了一个成长的机会，让父母的人生更加圆满。
现在应该很多宝妈都是生完小孩就去上班的，小孩老人帮忙带，首先，老人帮我们带小孩我们应该感激，毕竟在他们本该享福的时候却还要帮我们带小孩。
像我刚开始婆婆来帮我带小孩时说实话我觉得挺不舒服的，因为自从婆婆来了以后我觉得小孩就不是我一个人的了，我小孩16个月时婆婆过来带的，带了一段时间后，感觉小孩就没有自己带的时候那么亲了，经常说最喜欢奶奶了，世上只有奶奶好，我感觉我都吃醋了，有段时间真想辞职不上班自己带了，后来还是老公开导我，说我太小心眼了，难道多个人疼小孩不好吗，自己一想也是，婆婆一个人从老家到这个人生地不熟的地方来帮我带小孩，我们上班就她和小孩两个人，小孩喜欢奶奶，说明她把小孩照顾的很好，我应该感激才对，为了帮我带小孩，公公一个人在老家（因为公公要上班不能到我们这里来）自己烧饭，洗衣服，老人真的为我们小的付出了很多，所以想通了以后，自己心情也好了，小孩现在想跟奶奶睡就跟奶奶睡，想和我睡就和我睡，也不会那么粘我了，我觉得挺好的。
宝妈生孩子后就去上班，孩子还很小，给婆婆带是什么感受，我只能说酸甜苦辣都有。
有一个朋友，她生完孩子，因为一边要上班，一边又带小孩，根本不能平衡。后来夫妻商量，清保姆，但现在保姆也是一个危险的存在，碰到不好的保姆，轻则会虐待小孩，重则将孩子拐跑。最终商量结果让婆婆从老家过来帮忙带小孩，婆婆也不是很愿意，老人家喜欢呆在老家。后来跟婆婆分析局势，婆婆还是过来了。刚开始几天还是蛮好，婆媳之间如同女儿与妈妈一样亲，但是后面就不行了。两代人的 育儿 观念相差太大，宝妈希望小孩精致点养，而婆婆能活着，有吃有穿就行，加上婆婆又是一个好强，希望能压住媳妇的，故意跟媳妇作对，还背着儿子，对媳妇说些难听的话。婆媳矛盾越来越深。后来宝妈忍无可忍，发飙了，大骂婆婆。儿子自然是帮着自己的妈妈了，宝妈很委屈，夫妻之间的关系也是受到影响。宝妈还是可以的，白天上班，备好奶，晚上回来又带着小孩睡，婆婆还是不满，加上这个婆婆又是人前人后两个面目，宝妈的日子也是五味陈杂，宝妈就想着，熬过这两年，到时让婆婆到老家去。
宝妈生孩子后，且孩子还小，要去上班，这个事情多考虑下，如果婆婆深明大义，通情达理还是可以的，如果婆婆是那种爱挑事的，还不如自己带。
我把孩子带到两岁，就去上班了，宝宝奶奶带，开始很不放心，后来我说服自己，先给她奶奶带。实在带不好就再接回来带，奶奶带的挺好的，我也很放心了，但是我每个星期才能回家看宝宝。很想她，开始回家。觉得肯定不给我亲，婆婆不使坏，宝宝很黏我。挣钱之前，用一分钱老公拿，用多久就屁话多的很，没挣钱瞬间感觉没得任何地位。我去上班后没找他拿钱了，他自己反而没事还拿点钱用。一句话。女人。先某生再某爱。
我生完宝宝，3个月不到就回到了工作岗位。因为我们产假只有98天，生孩子前提前了半个月开始请的产假。然后就一直婆婆妈帮忙在带。刚开始的时候孩子不喝奶瓶，我用吸奶器挤给孩子存着的，可是习惯了亲喂就一直哭也不喝，怎么都不喝，我听到这个消息后，可难过了，只想回去带孩子。可是婆婆还是比较好，总是安慰我说，孩子在家很乖，让我放心上班，再等两天孩子就好了。于是大概第三天的时候孩子能用奶瓶喝40左右了每顿，还是挺感谢婆婆妈的，不然我过不了这个坎。后来慢慢就更好了，下班回家就可以陪着孩子，上班期间宝宝也很好带。
妈妈生孩子后就去上班，孩子还很小，给婆婆带是什么感受？
如果只是白天去上班，家婆帮忙带，晚上下班回来又可以接着自己带，家婆始终在身边，那应该还好。如果是孩子留守老家让家婆带，那真的超级不舍得，还经常觉得亏欠了孩子。
我家大宝是10个月的时候就让家婆带了，老公说要去华强北做生意，要我出去帮忙看档口。生意不稳定一直不敢把孩子带在身边。家婆也不同意我们把孩子带出去，让我们好好做生意，孩子不用操心，她会帮我们照顾的很好，所以大宝就成了留守儿童。
刚离开他出门真的很想他，每到晚上就想娃，回忆之前他在自己怀里的感觉，怀念每晚挽着他哄睡的样子。手机相册翻了一遍又一遍，视频看了一次又一次。那种想念是超越恋人之间的那种想念，我从来就没有那么的想念一个人，自己生的就是自己生的，觉得丢失了另外一个我。虽然每天都有发视频回去跟他视频，看着画面里的他活泼好动，每一个动作每一个细节都觉得无比的欣喜，可是只能看着却触摸不到他，多想摸摸他的脸，多想抱抱他，可是现实不允许。然后就是每个月回去一次，每回去一次就给他带很多玩具，每一次回去都觉得他又长大了，又不一样了，心里有点不好受。是觉得亏欠孩子，没有陪伴孩子守着孩子看着他长大的遗憾。
想着夫妻俩努力赚钱有能力了就可以把孩子接出来自己带。可是现实又狠狠地打了一巴掌，生意做不下去，亏损十几万，欠了债。我马上找了工作上班，目的就是赶紧还债。孩子就一直留守在老家一待就是6岁，随着他长大每一次回去他欣喜的样子离开的时候欲哭的表情都觉得心酸。
如果条件允许的话我建议提问者还是自己坚持带孩子吧，孩子一下子就长大了，错过孩子最美好的成长阶段真的会很遗憾，如果真的要上班那就让家婆来你工作的地方帮你带小孩，起码每天都能看到小孩，不像我，我家婆是无法出门给我带，因为家里有老人，还有家公他们要吃饭，要做家务无法出来深圳帮我，只好让孩子留守。留守的后果就是孩子缺乏安全感，还特别的玻璃心，容易伤心，有些留守的孩子被长辈过分溺爱性格执拗，父母很难纠正过来。
现在我回来了，在家做全职妈妈，带着小宝，大宝要上小学了，现在我就是不去管钱不钱的事，挣钱交给他爸，只要饿不死就好。最主要还是守在孩子身边陪读，希望刚开始上学他能够有个爱学习的好习惯。
生活的重心不一样了，一切都是以孩子为中心，生活方式也发生了巨大的改变，一下子就进入了一种中年人的生活模式。
自从有了宝宝，我们和朋友的周末聚会次数大大的减少，而聚会对象也换成了同样有宝宝的朋友，小情侣们的聚会变成了辣妈遛娃啦，还记得之前三组小情侣六人一起烧脑打够级的日子，自从生了宝宝，将近1年没有摸过扑克，更多的是带着孩子逛公园，逛商场的儿童游乐园区，我和老公的周末从来没有两人单独把孩子扔给老人自己去狂欢，从这点上来看，我们是不是也是非常合格的爸爸妈妈呢。
其实，这些改变，我都是很适宜的，也是很幸福的迎接着这些改变。但有了孩子，就相应的有了老人来帮我们带孩子，对我来说，影响最大的就是婆媳关系了，无力吐槽，但有时候自己面对这些婆婆妈妈的小事，也是非常疲惫，更是因为老公处理问题的态度，让自己变的郁郁寡欢。
很多时候，都只想沉浸在自己和女儿的世界里，忽略我那老公和他那亲爱的妈，但是这是完全不可能的，距离产生美，所以为了家庭和社会的和谐，请允许我有个自私点的想法，期望我的宝贝女儿快快长大，让妈妈能边工作边带你就好了，那样我们就可以一家三口快快乐乐简简单单的生活啦。
引言：年轻的夫妇在生完孩子之后还是有一定压力的，而且现在很多都是双职工家庭，所以父亲母亲都会出去工作。在这样的情况之下，如果说让婆婆帮忙带孩子，长期以来的话，孩子是不是就会和妈妈疏远了？
实际上现在有很多老人都会帮着带孩子，因为大多数的年轻人压力是非常大的，如果说没有老人帮忙的话，就必须得空出一个劳动力专门的去教育孩子。而很多时候都是女性在这样的一个情况之下，不仅自己的家庭经济条件受到了影响。另一方面的话也会限制女性的发展，所以说让长辈比如说婆婆带孩子是很正常的现象，如果说在这个过程中自己是和孩子生活在一起的，实际上是不会变得特别疏远的。因为每天都能够见到，而且妈妈和孩子多聊天，孩子其实还是会和妈妈更亲近的，所以说不用太担心。如果说自己在工作，婆婆是来抚养孩子的，但是孩子又不跟自己住在一起，可能是跟着婆婆一起住，在乡下老家由于距离变远了，这必然会跟父母之间的关系变得疏远了。但是如果说自己也在孩子不是特别大的时候，就能接孩子在身边上学，比如说开始上小学了，那么这个时候还是很好修复的，所以大多数情况下都不必太过担心。
想要让在老人教育的时候，依旧和孩子之间保持一个良好的关系，而且能够对孩子的成长造成影响。其实也比较简单，最重要的还是要跟孩子多沟通，比如说下班之后就经常的跟孩子聊一聊这一天发生的事情，陪着孩子看一会书。在睡前给孩子讲个故事，在这样的一个情况之下，自然而然的孩子就能够跟父母加强联系了。
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亲情家庭育儿婆媳家庭关系
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