不要怀疑，事实就是这样，回避型依恋的人还真的会说不爱就不爱。
甚至说你根本就感受不到他的爱！
如果你碰巧是矛盾焦虑型的人，那将会更严重，你会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。
我见过绝大多数的来访者，都是矛盾焦虑型依恋者。她们来找到我，就是一个目的，为了想要她们的“回避型恋人”爱上她。
那么结果呢，通常是失败的。
为什么呢？因为要想拯救“回避型恋人”，就得把自己变成另一个人，变成“安全型依恋型”。
和回避型依恋的人谈恋爱的感觉，就是 明明相爱，却时常孤独。
你对他撒娇示好，他视若无睹；
你主动牵手，他表示很不习惯；
你给他发消息，他隔很久才回；
你跟他吵架，他总是默不作声
他们不会袒露心声，也不主动说自己的诉求，更不会去沟通解决两个人感情中存在的问题。
让回避型的男人心动，必须要符合两个条件：
第一，让他有足够的自主权。
第二，你给他足够多的共情，创造沟通氛围要比你说一千道一万强得多。
这时候，我往往会让来访者说3句话。
第一句话：
降温式沟通：我之前太疯狂，也许我们需要时间冷静一下。
第二句话：
共情式沟通：我知道你应对我也很累了。
第三句话：
免责式沟通：也许我们更适合做朋友。
这3句话，本质就是“以退为进”，让回避型男人觉得可以有足够的空间，有足够的自主权，同时还能感觉到你是可以控制住自己的，不是一个纠缠的“不定时炸弹”。
而且尤其是第三句话，给你们的关系留了最后一丝可能。
回避型依恋的人心里有把陈年老锁，你要想打开它，总在他耳边念叨你到底爱不爱我！没用的！
要想打开这把生锈的陈年老锁，得有点耐心。如果发生矛盾他开始回避，不要硬碰硬，而是要打消他的顾虑，帮他说出内心的担忧。
比如：“你是害怕让我失望对吗？你放心，我爱你，你对我是很重要的。”引导他把心里话说出来，就需要给他吃定心丸。
当你和他遇到矛盾而他一直逃避时，怎样做才能让他自动“走出洞穴”，反过来讨好求和呢？你只需要做的3点。
1. 喂养你自己
2. 把尊严还给自己
3. 让对方了解你真实的需求
处在婚姻中的我们，需要明白：
情感危机只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。
处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。
很多时候，大家都在故作坚强。其实可以听听心理学从业者专业的建议，能更快走出痛苦，实现对生活和感情的期待。
是不是说不爱就不爱了
回避型依恋是不是说不爱就不爱了?不是，回避型依恋是说不爱了之后，过了很久，才意识到自己还爱。我要先说一些比人格类型还重要的点，这几个点在面对任何依恋类型的时候都是通用，且必须要了解的，如果这几个点你都无法理解，那后面的内容你也不要看。
1.人品排在依恋类型前面
一些女孩说男友是回避型依恋，然后描述了他怎样怎样的行为，我一听，这根本不是回避好吗，这就是渣男。渣男某些方面跟回避很像，忽冷忽热，低效沟通，不负责任。很多妹子碰到这样的人就安慰自己说他只是个回避，还有办法治愈。能不能改你自己心里没有点数吗?如果对方满口谎言，总是肆无忌惮的伤害你，压榨你在感情里面的价值，这说明他人品也不好，别给回避招黑了，回避只是冷了点，并不是坏。
2.人格的流动性
人是会变的，安全型依恋也会有回避和焦虑的时候，焦虑型依恋可能会变成恐惧型，回避型人格偶尔也会焦虑。
每个人的际遇不同，遇到的人也不一样，因此产生的变化也不同，你不要对某一种人格类型抱有坚定的刻板印象，有些人“说不爱就不爱了”这不一定是一个回避型依恋人格。这个世界上单纯的人格类型很少，单纯的回避少，单纯的焦虑也少，人格有交叉性也有流动性，大家都是基于对亲密关系的渴望而各有各的人格缺陷而已。
3.自身太软弱的话，谁也帮不了
你在感情里你有没有做过那个卑微如草芥的人呢?回想起那段被对方颐指气使的日子，你是否感到屈辱，感到愤怒?
如果你没有，你只是觉得爱他、需要他，诚惶诚恐的想挽回他，那我劝你不要执迷不悟了，你就是一个懦弱的舔狗罢了。
挽回的人一定要有这样一种品质--勇敢。勇敢的表达自我，勇敢的争取自己的在感情中的地位，就算失败了也不失光荣。
因为你首先要有保护自己的能力，才有保护别人的能力，处理感情问题千万不能纵容自己的软弱，否则你只会被对方觉得愈加没有价值。
4.明确自身的人格优劣势，不要自欺欺人
先不要管对方是什么类型，看看自己是什么类型再说。你是焦虑就把自己焦虑的想法写出来时刻提醒自己，不要因自身焦虑情绪变化而变得主观。
要客观的看待困难，不盲目打鸡血，也不过度悲观，在一颗赤诚之心之上一定要有一定的理性成分，做不大的话，找人教你，监督你。
回到问题:回避的爱戛然而止的原因:
对关系有着消极的态度，越严重的回避，对恋爱的信心越低，一旦你们的感情出现裂痕，他一定会进入十分消极的状态。
比如你们吵架了，他会冒出各种消极的想法:
“TA发现了那个真实的我不是那么完美，开始讨厌我了” “我不够好，不值得被爱”“我不需要恋爱，看，我自己一个人也可以过"“我们果然不合适，TA不会再来找我了"“TA有很多我受不了的缺点，我不跟TA在一起是正确的"“不想喜欢TA了"。
回避特别的消极，他们很自卑，且善于伪装，不会让你轻易窥探到他内心真实的想法。
我们所看到的回避，他很冷漠疏离，很快就能抽离出感情，很喜欢逃避责任，都是因为他会用消极的理由，给自己做心理建设。
分手的时候他爱着对方，但他会慢慢让自己不去爱对方，任何人都无法做到“说不爱就不爱”了。
有些人看起来像是可以随意抽离，要么是他从没真正爱过，要么就是伪装的太好，就像回避，他始终要把自己包裹成一个完美的自己，不想让别人看见他的弱点。而且他活的很矛盾，他渴望别人了解他，又封闭自己不让别人了解他，他不敢把真实的自己表露出来，很大一部分原因也是他自己也无法接受真实的自己。
回避始终相信，不爱别人，才能无懈可击，保护好自己。
要是纵容自己爱对方，向对方付出，自己的世界将不再安全。对“爱与被爱”都抱有消极想法的人，慢慢的就会真正的远离“爱与被爱”，不再依赖任何人。就如同你对一份工作的评价极低，想到就摇头，那么你离离职就不远了。
回避能够抽离出一段感情，最主要的原因，我觉得就是他对感情的消极，天然丧。我们也不能怪回避，你想想你为什么会对一件事物产生消极的看法呢?那必然是因为你曾经在上面栽过跟头，或者你周围人都在跟你灌输关干某事物消极看法。
从回避的原生家庭和情感经历来看，他对感情信任度低是很正常的，他在亲密关系里经历过被忽视被辜负的阶段，因此对亲密关系看法消极，只不过内心终归还是渴望被爱。谁不渴望被爱呢?关键在于你敢不敢打开自己，冒险再爱一次。
如何跟回避相处?
假如你现在被回避伤到了，他说不爱你了，并且对你冷暴力了，这时候你猜不透他的想法，自身的焦虑感也开始蔓延，我能给你的建议是:
1.自恋
请你尽可能的找到自己的所有优点，完全看向自己的优点，自恋起来!!!我不是开玩笑，跟回避过招的时候真的太容易怀疑自己了，请你给自己不断的打鸡血，告诉自己“我很好”“我很优秀”“我很棒”不要怀疑自己这不好那不好，回避会释放一种奇怪的人格毒//药，让别人时刻感到被拒绝和否定，千万不要中招。
2.主动
别信某些ji构让你断联冷冻的馊主意，不能给回避太多的时间让他把感情全盘否定，也别指望这个闷葫芦能主动回来找你，这不可能的，你必须主动出击，做情感的控制方。你就是一个无底线的求爱者，能用什么招都用上，别人说你是舔狗也没关系，你就是舔狗怎么了，比起搞定自己所爱的人，做个舔狗有什么丢面子的呢?
有机会舔的时候尽全力舔吧，不管他对你多么冷漠，内心要极度强大，永远热情，回避就喜欢别人像火一样燃烧自己温暖他的样子，他终归抗拒不了一个无条件站在他那边尝试温暖他的人。
3.进退有度
舔归舔，别把自己变成死缠烂打的人，最好是学会看眼色，根据情况弹性相处。在他需要你的时候，向他释放信号“我相信你，我在意你，我能理解你”，做个永不动摇的后盾，给予对方无条件的爱。在他需要自己的空间的时候，保持安全距离，远远站在他身后，告诉他“我不会突然靠你太近除非你允许了"。
不要在他需要你的时候发脾气，不要在他不需要你的时候强行靠近他，要在正确的时候做正确的事，看好眼色，进一步还是退一步，这是个技巧。
4.毅力
碰到回避，谨慎决定到底要不要恋爱，因为治愈回避是一件很专业的事情，你不仅要做他的爱人，还要做他半个心理医生，这件事需要毅力。
99%的人卡在这一点，你可以对他好，可以哄他，可以满足他的一切需求，我说的很多事你都能做到，但是你坚持不下去。对方冷言冷语的情况下，你还能爱他多久，追他多久?一个星期，一个月，一年?你有毅力才有更大的几率做成一件事。
回避型依恋尤其容易被有毅力的人打动，那份不同于自己的积极和热血，是对回避致命的吸引力。
你真心喜欢一个人的话，需要这样热血一回的，虽然不是所有的感情最终都能有好结果，但勇气、毅力和爱是不变的令人敬佩的魅力，获得这些比获得完美结果更重要。我们跟别人谈恋爱，最后都会发现，爱别人不是永恒的主题，爱自己才是，所以一定要好好爱自己呀，不管对方是不是真的不爱你了，对吧。
对持续稳定的亲密关系拥有质疑的态度。回避型依恋人格的人爱上一个人必须很长时间，他们对于亲密关系无法断定，自己是不是真心爱，都不无法断定他是不是真心爱自身，一直徘徊的态度。维持友谊的情况下，他们也会激情看待，一旦要确定谈恋爱关系以后，便开始没有在积极，没有在投入。与生俱来对关系有中恐惧心理。那种感觉最开始是与自己的妈妈所形成的，照顾妈妈对于他的养育一直不冷不热，忽略孩子的感受，造成孩子没法恰好是自己的想法，培养一种控制感，可是缺少信任感。
躲避爱人的激情，害怕别人进到它的心灵深处，看穿它的贫乏。她们自小没法确定自己父母是不是真的善待自己，自己的内心极其的自卑心理，造成的不安全感，唯有能够防范意识自己的未来，不断地提升自己的业务能力，投入到了关心自己的身上，仅有感觉自己才是可信赖的，外部的一切都是不安全的。
工作上能够协作，侃侃而谈都没问题，唯有进到关系就是他们的焦虑和担心，当有人触动她们，她们也会逐渐付出的努力，一旦感到另一方出轨，叛变时，体会到损害，就会没有在付出自己的感情。她们保护好自己隐藏自身真实想法，真实体会，反感真实的自我，也很想热情地自我暴露自身，这种分歧中挣扎者。
她们与伴侣创建关系以后，会保持一种不冷不热的态度，极强的疏离感，一旦另一方过度亲密的关系情况下，她们就会躲避，他需要的理解包容，并不是炙热的爱情，不喜欢表达自己情感世界，感觉表现了就感觉自己并没有丧失这种美好的事物。
她们期盼单独，不喜欢依赖，喜欢安静享有一个人的时间，感觉自己一个人很自得，多一个人就会感觉难受。和他的谈恋爱，必须维持很远的地方，才可以长期，一旦压实线了，就会使得他们畏惧关系。碰到心思也不喜欢分享给大家，总是一个人默默地去解决困难，信赖自己能解决困难，没有信任外部的能够真正意义上的能帮到自身。
回避型依恋六大特征及形成原因
回避型依恋的六大特征
1、渴望爱又抗拒爱
我们其实比一般人更加渴望爱，但是当双方关系不断亲密的时候，我们又会变得“排斥”，想要逃离，想要独立。
因为我们的内心其实是不太相信爱情的，当我们关系逐渐变得亲密的同时，我们内心会有种声音告诉自己:感情是靠不住的;你到最后是会失望的，人性是多变的，你不能依赖他人。为了保护自己不受伤害，我们其实从一开始就做好了随时与对方决裂的心理准备，到时候就算真的分开了，他也可以坦然的接受，告诉自己，这就是现实，正常。
所以，这也是为什么很多人和回避型分手后，会觉得对方无比冷漠的原因。
2、自卑又要强，很在意他人评价，具有完美主义倾向
我们常常会因为别人一两句无心的话语而过度地苛责和否定自己，甚至会引发无限的遐想，但从表面你往往看不出来，因为我们不想让你看到自己脆弱的一面。
而常常我们对于自己的优点却通常是视而不见的，总是觉得自己不够好，觉得是自己不够优秀才导致现在这样，所以很多回避型的人往往对事业有着很强的执着，自卑又自傲，面子大过天。
3、过于独立，注重私人空间
所有的事情我们能自己完成的绝对不会依赖别人去解决，往往会让伴侣感受到不被在乎、喜欢和依赖的感觉，回避型的女生亦如是且更加明显。
因为我们的思维模式就是“即使恋爱了，但我还是会自己的事情自己解决，你的事情也不要过度麻烦我，不然我就远离这个弱小黏人的你”。
我们是不会和你24小时腻在一起的，因为我们很注重自己的私人空间，即使你是我的伴侣，什么查岗、查手机这类事在我们内心是非常拒绝的。
4、对伴侣过于理想化，慕强，容易挑剔对方的缺点
这其实源于我们内心的不自信，因为我们连自己的缺点和不完美都无法接纳，更何况他人的呢?
我们渴望能找到一个该亲近的时候亲近、该远离的时候远离，保持双方独立，但又能够适度陪伴，满足恋人关系的人。(这点真的很反人性)
5、要么是逃避，要么就是爆发
常见的一些问题我们能躲就躲，怎么省事怎么来，害怕处理麻烦。要么就是一次性爆发，无所畏惧。
6、共情能力差
这个并不是说我们感受不到你的情绪，相反我们心思是极其敏感的，但是我们并不懂如何给你理解和陪伴，不懂如何安抚你的情绪。
回避型依恋的形成原因
一、不被期待
假如婴儿的出生是不被期待的，他就会感到自己是不好的、不受欢迎的，也是不被喜欢的。
在未来，他也就很难相信有人会真正爱他、他是值得被爱的。
这种早年埋下的害怕被抛弃的感觉会让他拒绝亲密。
他绝不允许自己对情感过度付出，过度投人，并且随时准备撤退。
一旦感受到别人不喜欢自己、可能会离开自己时，他就会在被抛弃前先抛弃别人。
所以，他们会表现出对关系的高度敏感，却又让人觉得他对情感没有需要，似乎关系是一种可有可无的东西。
二、被忽视、被拒绝、被否定
在陌生情境实验中，我们会发现具有回避型人格的儿童在母亲离开时既不紧张，也不焦虑。当母亲返回时，他们也不太理会，或者短暂地接近就又走开了，他与母亲的关系非常疏离，很难亲近起来。
我们不禁要问，他是怎么变成这样的呢?
经过大量的观察，我们发现，在养育过程中，他的需要总是得不到回应或者他的需求总是被拒绝，他就会把投注到母亲身上的注意力收回，转向自己，形成了一个封闭的自我，并且逐渐发展出一层厚厚的壳来保护自己。
在人际关系中，他们很难向别人开放自己，别人也很难走进他们的内心。
长期的忽视、多次被拒绝，会让他心生绝望。
想象一下，如果自己最亲的人都无法满足自己的需要，他还能指望谁呢?
另外，孩子总是被父母否定，也会让他对自己的感受、感觉或者认知产生怀疑，他觉得自己是毫无价值的，甚至觉得自己的存在都是个错误。他在关系中感到自己不被需要，害怕被人发现自己的缺点或缺陷，在行为上就会本能地回避与他人交往。
三、被霸凌、被羞辱、被虐待等创伤经历
在成长过程中，假如遭受过虐待，有过被霸凌、被羞辱的经历，他们会感到自己被边缘化，内心会极度恐惧。
为了让自己免受伤害，他们认为最好的方式就是摆出一副什么都无所谓、“我不需要”的姿态，让人不要靠近。
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