周围应该有很多双胞胎，其中一个有趣的现象是，有些双胞胎看起来非常相似，但他们的性格却非常不同。到底是什么原因？儿童出生后的性格差异不是由于遗传因素，而是由于遗传差异。基因差异的不公平性。
我们都知道一个明星，大家应该都不会陌生，那就是关晓彤，她是一个童星，早年就已经很火了，如今越长越漂亮，但是当我们知道她是双胞胎的时候，我们可能会有一个关于她姐姐高颜值的美丽念头，但是事实并不是这样的，因为正式来说同一个父母所生的孩子，关晓彤这么漂亮，但是她的姐姐看起来像一个路人，不少的网友粉丝引起争议：为何差距却这么大？
当我们观察我们周围的兄弟姐妹时，我们发现即使是同一个父母所生的孩子，也是非常不同的，有些长得像他们的父亲，有些长得像他们的母亲。这实际上是一种遗传差异化。因为我们的基因中只有一部分是由父母决定的，但大部分是由我们自己决定的，这种“基因多样性”可以导致。
虽然兄弟姐妹在出生时非常相似，但随着时间的推移，我们逐渐发现，这些差异与他们的环境和他们自己有很大关系。当我们出生时，我们会经历不同的事情，当我们生活在不同的环境中时，我们会逐渐改变自己。
作为父母，首先，我们必须平等对待每一个孩子，在他们的心中树立正确的价值观，然后继续教育他们的孩子，一路提高他们的自我思考能力，这样他们就可以学会爱对方，只有这样，我们才能知道我们的孩子出去后会有多好。
高颜值并不能说明一切，主要的是一个人的自身素质和气质，如果你单有好看的容颜，自身素质不怎么样的话那一样不受别人的尊重，每一个父母的基因都不一样，所以生出来的孩子都不相同，没有必要在颜值上面去纠结。
天生的东西我们无法改变，但是我们还有后天可以去改变自己，提升自己的才华和技能，让自己变成一个多才多艺，让别人尊重且有才华的人，相反，这种人比高颜值的人还要受欢迎，虽然现在社会很多人都还是会先看颜值，但是自身没有任何的技能，那么也是白费功夫的。
总结：父母在孩子小的时候，应该就要注重的培养他们的自信心还有一些兴趣爱好，让他们养成好习惯，培养他们独立坚强，也不能过分的溺爱孩子，因为有时候父母的溺爱会很容易的毁掉一个孩子未来。
克服原生家庭带来的自卑感的几个做法：
1、放下原生家庭，让自己变得更好。
首先，通过外出上学或者工作的形式，从原生家庭中抽离出来。
其次，学会自己关爱自己，让自己变得更好，对自己耐心一点，悦纳自己。
做自己想做的事情，买自己想买的东西，培养合理的适度消费观。
打开自己的心扉，结交朋友，随时鼓励自己，任何打不到自己的，都会让自己更强大。
允许自己的不美好，鼓励自己不断进步。
2、精神独立。
精神独立意味着，我们不用依靠别人去获得安全感，自己在生活中创造快乐，拥有自己的精神世界。
多看书，多去看看世界，是达到精神独立的捷径。
3、建立自己的新生家庭。
对于原生家庭的伤害，可以选择不原谅，也可以选择放下。
虽然我们不能完全摆脱原生家庭的负面影响，但是可以通过自己的努力， 找到自己爱的人，建立自己的新生家庭，关爱自己的妻子或丈夫和孩子，实践自己梦想中的家庭的样子。
成年后，慢慢接受自己的原生家庭。
新生家庭就是你孩子的原生家庭，要给孩子一个幸福的原生家庭。
建立自己的新生家庭是淡化原生家庭影响的有效方式。
自从心理学在中国流传开始，越来越多人注意到原生家庭给人们到来的影响是很深远的。因此也越来越多年轻夫妻开始注重家庭教育，希望下一代不要延续上一代（自己）的不幸。
原生家庭给一个人的带来的心理影响究竟有哪些呢？
乐观、自信、自尊、自爱……
自卑、自负、傲慢、偏执……
可能有人会有疑问，说的这些不都是人格的体现吗？不错，这就是人格，而人格基本是在童年时代慢慢形成，没有哪一个人的人格是一夜之间养成的。
同样，奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说过：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”可见原生家庭对一个人的影响有多重要。
那么，是否童年留给我们的阴影就无法摆脱呢？答案是否定的。
回到正题，如何克服（摆脱）原生家庭带来的自卑感？
首先，我们需要了解家庭带来的自卑感的因素有哪些——
所以我们很多时候可以看到，在父母长期在外务工家庭长大的孩子（留守儿童），往往容易产生自卑感。
儿童时期养成自尊也是一个重要的任务，如果家长长期的否定孩子，无论是大事、小事、学习成绩、劳动成果等等，当孩子一而再，再而三的受到否定、批评，长期得不到父母的肯定，慢慢地孩子就会认为自己是一个无用的人、笨蛋。
长时间如此下去，孩子自尊心就会降低，自卑感也就慢慢的增加，从内心深处开始自我否定。
心理学家马斯洛提出，人的需要分为5个层次，分别为：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我需要。
生理需要也就是我们经常提到的衣食住行，而物质是生存的基本。当一个人经常吃不饱、穿不暖，那么生理上的需要就得不到完善的解决，以至于ta一直在寻找这种需要。
除了我之外，我发现身边和我相同家庭条件的朋友也有过与我同样的经历，就是有一段时间一直在寻找生理需要。
所以当一个家庭在孩子成长的这段时间，经济不能够支撑孩子获得生理需要的时候，孩子同样会形成自卑感。
那么，成长后期如何摆脱自卑感，建立自信心呢。
既然生长在这样的家庭环境，我们无法或无能力改变父母，但我们可以从ta人那里寻得支持与帮助。
多结交一些正能量的朋友，长期与ta们相处，你会发现原来世界不止一个样。除了争吵、暴力、算计之外，还存在着关心、互助、团结等。长年累月面对着一个面带笑容的人，我们不自觉得也会发出微笑。
当我们心灵深处获得开心、满足的时候，那份自卑感就会慢慢的减少以至消失。
当我们圆满完成了一件事之后，我们内心都会产生一种成就感——我真棒，这样的事都被我做到了。当我们一次又一次得完成任务，成就感就会慢慢的积累，积少成多，自信心也就越来越大。
为会什么要从小事开始而不是从大事开始做起呢？因为越小的事就越容易完成，就像玩 游戏 打怪升级一样，一级一级的打上去，才会有玩下去的信心与动力，如果一开始上来就是一个终极BOSS，怎么打都打不赢，那么结局就是把 游戏 卸载了，
所以从小事开始做起容易养成自信心，当自信心达到了一定程度，它会慢慢把内心的自卑感挤走，摆脱掉。
当我们目前的经济条件不好的时候，就像是实验中等待糖果的孩子。我们要坚信日后会变得越来越好。那些我们当前消费不起的物质（名牌衣服、 娱乐 场所、高档餐厅……），我们日后也能拥有的。
因此，努力习得一项技能、本领才能为自己将来获得更多经济带来更大的帮助。而那些因为你当前经济条件不好拒绝与你交往的人大可不必在意， 只能说明对方注重利益而不是注重感情，这些朋友不交往也罢。真正的朋友是就算你请ta喝杯白开水，ta都能和你聊个不停的人，这样的人才是值得交往的人。
所以，日常学会养成延迟满足，会降低自己的自卑感，当满足来临那一刻，自卑感也就消失了，甚至在这个过程当中，自卑感也已经消失了。
亲爱的，我很理解你想要克服自卑的急切心理。因为我也曾在自卑中苦苦挣扎，至今仍未能完全摆脱自卑情结，不过已经有明显进步了。
在这里，我将告诉你，我对自卑情结的一些认识，以及为了应对自卑，我是如何做的。
作为一个同样受到原生家庭影响，内心自卑的人，我明白，自卑会给一个人的成长、生活、亲密关系带来多么致命的损害。
自卑的人，对自己的能力太过低估，因此不敢从事一些具有挑战性的活动，倾向于做一些重复、安全、稳定的工作，这样就很难取得个人能力的进步，或进步缓慢。
很多人有“拖延症”，做事总要拖到最后一刻，完成质量自然不高。 拖延的表面原因是不够自律，深层原因是不够自信。 拖延，是为了在事情没做好的时候，自我安慰“我只是做得太匆忙，不是没能力”。
自卑的人，内心对自己缺乏合理的评价，容易过度在意他人的眼光。 别人一句话、一个眼神，就能在我们心中掀起惊涛骇浪，会使我们变得 焦虑、敏感、情绪化。
久而久之，我们会觉得身边的人总是不够友善，命运总是不肯眷顾我们，生活中发生的事，多半都是坏事……这些想法不断累加，容易形成 “受害者情结” 和 “习得性无助” ，觉得自己未来渺茫，对生活渐渐失去希望。
自卑的人在亲密关系中，往往表现出两个极端:
一种是太过黏人，恨不得一天24小时黏着对方。在心理学上，这种人格叫做 “焦虑依赖型人格” 。
这种人并不是闲着没事做，而是内心有“分离焦虑”，他们需要持续地与重要他人联系，这样才能确认自己是被爱的，一旦失去联系，他们会认为自己是被嫌弃、被拒绝的。归根结底，还是因为自卑。
另一种是太过疏离，从不主动，或很少主动的 “回避依赖型人格” 。
这种人并不是不在乎另一半，相反，他们很在乎。但是他们害怕表现出这种在乎，会被另一半看轻，从而不被珍惜。
这种人的内心也是自卑的，他们假装高冷，被动等待，是因为不敢主动。他们认为，只有等来的才是真爱，而主动要来的，只是对方的安慰和垂怜。具体表现为“你不找我，我绝不找你，你若想我，你自会找我。”
这两种依恋类型，都会或多或少地影响亲密关系的稳定性。
更神奇的是，这两种人往往容易互相吸引，一旦形成亲密关系，就会出现“一个跑，一个追”、“一个拼命要，一个不想给”的恶性循环，双方之间的不理解会进一步加重，感情裂痕越来越大，最终往往是悲剧收场。
不瞒你说，我之前好几段恋爱失败，情路坎坷，几乎都是这个原因。我上面所说的，自卑带来的所有的苦，我都一一品尝过。
尽管自卑会给我们带来方方面面的危害，但我们要克服自卑，仍然不能操之过急。
“冰冻三尺非一日之寒”，原生家庭造成的自卑，在日积月累间已经成为习惯，要想改变，绝非易事。
曾经，我也很期待彻头彻尾的改变，但是经过一番努力，仍然收效甚微。我很着急，嫌弃自己“不就是变得自信吗？亏你看了那么多书，连这点改变都做不到，你真没用!”
——你发现了吗？我想克服自卑，却又陷入了新的自卑，我想与自己和解，却又开始攻击自己了。这是因为，我 对自己的期望值太高了 。
自卑不是原罪。 我们每个人来到这世上，都是独一无二的，既然我们生在这样的原生家庭，形成了自卑的性格，那么与自卑和解，就是我们一生的使命。 慢慢来，我们不赶时间。
很多被自卑情结困扰的人，都想彻底消除自卑，迎来自信人生，其实，这是不可能的。
王阳明曾说:
任何事物都有其两面性。自信和自卑，就像一枚硬币的两面。 每个人都是自信和自卑的综合体，没有谁是绝对不自卑的。
没有吃过苦的人，对“甜”是没有概念的。没有在自卑中挣扎过的人，又怎么能明白，自信满满、春风得意时，到底有多美好？
因此， “消除自卑”其实是一种妄想，永远无法企及，盲目追求消除自卑，只会陷入更深的焦虑和无能感。
更现实可行的做法，是接纳自己的自卑，与它和平共处，并更多地看到、发掘内心自信的一面，并让两者处于平衡，不要太过自信，变成自负，也不要太过自卑，产生自我厌恶。
有一个好的办法，是这样的:
多做几次，相信你会对自己有一个更全面、更清醒的认识，从而更好地平衡内心的自信与自卑。
你要明白，一个人的力量是薄弱的，靠一己之力将自卑控制在合理范围之内，这是很艰难的。
更何况，我们的思维方式、行为习惯，是在原生家庭日积月累的熏陶下形成的，我们的情绪早已形成自卑的惯性，仅凭自己，很难摆脱这种惯性。
因此，我们要 借助他人的智慧 。一靠读书，二靠交流。
首先， 一些专业的书籍，可以使你茅塞顿开。 给你推荐几本书，都是我自己看过，觉得对疗愈自卑情结很有用的(排名不分先后）:
另外， 求助于心理咨询师，是应对自卑最高效的方式。 我们在原生家庭里缺失的、一直苦苦寻求而不得的东西，包括无条件的爱与接纳，一位好的心理咨询师都会给予你。
找到合适的心理咨询师，相当于构建了一段 安全稳定的关系 ，让自己在这段关系中得到疗愈。
不过要注意，找心理咨询师，途径很重要。可以在当地正规医院的心理门诊挂号，也可以在正规网站针对性地寻找所需领域的心理咨询师，进行网上咨询。
我在网上找过3个心理咨询师，第一个和第二个没有坚持聊，并非他们不专业，只是我当时的自卑情结很严重，他们的咨询风格和方法不适合我当时的状态。
第三个心理咨询师，我和他只聊过一次，感觉非常好。 他让我感受到了深深的理解和接纳，以及他想要帮助我的真心和热情。 我想，如果我以后面临情绪低谷，自己无法调节的话，还会找他的。
最后，我想分享给你一个小方法。 这个因人而异，你根据你的自身情况，决定用不用哈。
这是我的心理咨询师建议我的—— 找一个类似“牙科医生”的人，向ta倾诉自己的负面情绪。
“牙科医生”的意思就是，你不舒服的时候去看ta，好的时候就不用看。这个人可以是对你很好的长辈、理解你关心你的朋友、暖心的网友……
如果你身边有这样的人，就在低谷时找ta吧，让ta给你力量，告诉你—— 你是美好的，是被爱的，你值得被这世界温柔相待。
这样的问题谁也帮不了你，解铃还须系铃人，这是心态问题，确实很难，却也很简单，两个字教你脱离自卑。自信！锻炼自己的自信，增加自己的自信，维护自己的自信，切记不是自大！
我的一个朋友，从父母那里没有得到太多的爱和肯定，想买一件东西的时候，哪怕那个东西很便宜，也会告诉他不行，我们家买不起！建其他的小朋友穿好看的衣服鞋子的时候，父母会告诉他，就是有钱人家孩子穿的，你想都不要想！久而久之，他慢慢的觉得，自己是卑微的，世界所有好的东西和她没有任何关系！
每次和她逛街的时候，好一点的店铺，怎么都拽不进去！她会觉得自己买不起里面的衣服，自己不配拥有里面的衣服！事实上，他的经济实力完全可以满足她的需求！经常花很多钱去买一些不是很喜欢的东西，因为这件衣服贵了十块20块，而去选择比这个衣服更便宜一点的衣服！买回去对他来说又是一种浪费。因为他不喜欢呀！
为此他很烦恼！他想克服这个问题，却不知从何下手！我建议她和父母好好谈一次话，向父母述说自己方式的感受，当然，不能去责怪父母，更多的应该是去理解和宽容父母，倾述的目的是替小时候的那个自己找回自信和被爱的感觉！
接下来，我会鼓励她学着尝试去购买一些自己心仪的东西！从小件物品开始，循序渐进，一点点享受爱自己的感觉，他从购买中获得了满足感！自己越来越精致，家里的布置也越来越精美，一点一滴成功的体验到了爱的感觉，自信的感觉，满足的感觉！
阿德勒说，自卑感每个人都有，也许他对于我们生命中间有一些积极的意义，但是自卑情结，恰恰是可能是真正的影响我们的。
所谓的自卑情结，把它定义为只一个人面对问题时的无所适从。比如无法很好地进入亲密关系，不能接纳自己的家境等等。
其实，当我们把自己的这些“自卑”情绪向亲近的人表达出来的话，也就意味着能去面对，只有这样，我们才能慢慢地跟自己更好相处，接纳一个不完美的自己，接纳一个自卑的自己。
接纳自己，是接纳自己的完整，接纳自己的全部。
特别是当我们能够去把一些事情谈笑风生说出来的时候，这些事情的影响可能就不大了。
自卑感也是如此，当你能够自嘲自黑的时候，这个自卑感对你的影响就不会让自我攻击和封闭，不会让你在人际关系中间紧张，更不会让你害怕婚姻了。
自卑感是长期形成的，我很理解，也很有感触，所谓自卑感，你有发觉它的根源在哪里吗？
你感到自卑，是不是在于没有优渥的经济基础或者靠家庭经济来实现你的想法？
你感到自卑，是不是在于你听着别人的话或者有意无意的去比较别人曾经的幸福？
你感到自卑，是不是比较着自己及父母的容貌或者家乡所处环境的贫富优劣？
你感到自卑，是不是儿时父母的情绪以及对你的教育让你形成了一种自卑的性格？
还有种种原因，导致的自卑感，不一一列举。
原生家庭的养成导致性格自卑感，需要你用一颗感恩的去化解，具体方法：把曾经对你有影响的事件及话语全部列出来，然后给出两个判断，一个是善良的，因为他们爱你，一个是恶毒的，他们就希望你好，如果可以自己给出选择，如果过不去心理这一关，可以勇敢的问一问当事者，无论结果怎样，都怀着一颗感恩的心去和过去和解。给你造成的自卑与自责，都是出于你心中的错误认知。毕竟这个世界是美好的。
原生家庭的条件导致性格自卑，需要你正视自己的能力与责任，没有任何原生家庭是你一辈子的靠山，甚至那根本不是你的资本，它为你负责仅仅到18岁就终止了，它没有责任和义务为你奉献再多，你没有权利和资格再要求它一分一毫，你面对的一切都需要靠你用实力和能力去证明，靠你自己做到的结果去获取。如果你还不能认清这一点，不是你自卑，是你还不够成熟，还不懂得责任的定义。因为你已经需要赠还，可你还在从心理层面索取。
我是做心排计划的，在心理层面，除了疾病了需要药物治疗配合以外，良好的心理疏导与强化建设，优质的身心成长计划是必须要有的。
自卑导致社交恐惧，那就建立一个运动或者兴趣的计划，你会发现很多同类的人，以一个共同的话题或者行为聚集一起，是治愈自卑感社交恐惧的最有效自控途径。
自卑导致信息恐惧，可以做到负面信息及人与物的隔离，同时远离即浪费生命又增长自卑感的信息渠道，加强心理类正能量的知识与声音的获取。
自卑导致行动恐惧，事业工作生活目标的难度的逐级递增。先制定一个完全在你掌控范围内的目标，去完成；再继续制定更高难度的，逐一实现。
自卑导致自信缺失，客观列出自己的所有优点及缺点，把每个缺点一一克服，同时给自己制定一个公益计划，有能力就关爱弱势群体，没能力哪怕看到垃圾拾起来。
完成以上动作，你会发现，自卑早就离你而去；你要把每天安排的充实，每天都要有计划有结果有进步，别人总说“有心理问题就是闲的”，其实并不是，心理问题多数是不被人理解的，你安排不了别人，却可以安排自己，让每分每秒都过的务必充实，何来时间自卑呢？
赶走自卑、焦虑、消极、抑郁，重塑自我，重拾美好，重现光明，欢迎私信心排计划，心排师--谭笑！
具有一个好的物质基础，说白了就是你自己要独立要有钱[捂脸]，说的很现实但是是真的。
不知道你看过《都挺好》这个电视剧嘛，苏明玉为了摆脱原生家庭的困扰18岁时就已经没要生活费自己一个人负责自己的生活。
好的物质基础能提升一个人外在的精神面貌从而影响到内在的精神世界，慢慢改变自己的自卑感，所以题主继续好好努力就可以了，不要一直想着改变这种自卑，有时候你会发现这种原生家庭带来的几乎改变不了的，越改越糟糕。不如试着习惯它不理睬它做好自己的事情就好，自己脚踏实地就行，你会发现由于自身条件的良好会给你带来比它更强大的东西。
其实原生家庭跟自卑没直接关系，而是你在成长过程中，面对复杂的环境中的各种困难挫折所产生的影响。
自卑其实没什么，也不是不可以克服的，一切的主导都是你自己，正面对待产生自卑的原因，勇敢去挑战自己，让自己从小小的成就开始，一步一步引导自己克服自卑，你会走出来的。
没有一个人是一无是处的，发现自己身上的优点去强化，接受自己无法改变的弱点，改善可以改变的缺点。
没有对比就没有伤害，为什么自卑？是觉得自己的家庭与别人的家庭相比有太多的不如意，比如贫穷，比如父母身体有缺陷，比如父母没有感情，对孩子冷漠或者家暴等，都会引起孩子的自卑心理，觉得自己低人一等抬不起头。
其实很多时候自卑只是我们自己的心病，也许别人根本就没注意到你，但凡事都有变通之道，想改变自己，改变命运，甚至改变家庭状况，还需要自己的努力！
我弟弟的一个朋友，弟兄三个，他是老大，父亲在他八岁的时候因拐卖人口进了监狱，母亲气的喝药死了，撇下他弟兄三人跟着爷爷奶奶长大，他只上了初中毕业就无奈辍学了，因没有钱花，小小年纪的他去同龄孩子家玩，偶尔会偷别人的钱，村里人都不喜欢他，去谁家谁家把他赶走，也就是在我家，善良的母亲可怜他，留他在家里吃饭，让他和我弟玩耍，我妈总说他是个知道感恩的人，因为我家的东西从来没少过。
多年过去了，他有当初人人看不起的穷困潦倒的街头小混混，到现在在市里拥有几个大公司的老板，逢年过节，回到老家看爷爷奶奶，总是开着豪车，村里人再也不敢小瞧他了，他还会再有自卑感吗？
所以一切都事在人为，自卑有什么用，强大自己才是根本！最后希望我的回答对你有所帮助！
⭐⭐原生家庭的影响肯定是存在的，但是我们要理性地看待这种影响，不能把所有事情的原因都归结于原生家庭的影响，勇于接受我们自己没法改变的影响，同时也要积极乐观的生活，努力变成更好的自己。所以以我自己来说，我接受因果论，但我也相信目的论。
⭐⭐因果论的说法是，因为过去的种种原因、创伤、环境，导致你身上出现困境，由于过去难以改变，你只能接纳那些不能改变的事实，对曾经受到的创伤给予象征性地满足，你才能得救。如果你做不到，那么你的人生就无解了。
目的论的说法是，关注过去没用，因为过去不可改变，事实上困境很正常，重要的是你如何给困境赋予意义，无法脱离困境往往是因为这个困境其实是给了你好处的。今天决定昨天，明天决定今天。自己的问题是不是原生家庭造成的，变得不那么重要。重要的是我想通过这种归因方式，达到什么样的目的？
出生在什么样的家庭不是我们能决定的，那个时候我们也没有能力改变任何东西，我们只能接受过去，毕竟那也是我们人生的一部分，你否定它的存在就是在否定一部分的你，这样以后的你又怎么能让自己真正的幸福呢？我们能做的就是让自己变得更强，治愈过去那个不幸福的自己，改善自己的人格缺陷，积极面对生活。
⭐⭐我从小就没有一个和谐的家庭，父母经常发生矛盾，打闹都是家常便饭，他们俩的性格实在是不太合适。两个人也不是自由恋爱，是通过相亲的方式认识的，我妈那个时候就看不上我爸，我爸结婚的时候就33岁了，是家中最小的一个儿子，从小被宠爱惯了，没有责任心也没有上进心，性格很犟不讲道理，而我妈那个时候的性格有些强势，两个人一言不合就吵架。
小时候是我妈承担起了家庭经济重任，她的在外打拼仍然换不来我爸的理解与体贴，所以我越长大，家庭的矛盾越严重。我一直挺希望他们俩分开的，勉强在一起凑不出一个完整而和谐的家庭，在我的高中时期，他们分开了，我和妈妈在一起生活。
⭐⭐因为没有一个充满爱的家庭，我一直不知道如何表达爱，也无法憧憬婚姻，只觉得走入婚姻等于走入囚牢，我的脑海中无法想象出一个合适伴侣的形象。
因为母亲在我成长过程中的缺失，我不善言辞，不会撒娇，也不会示弱，有什么情绪都不喜欢向别人倾诉，习惯一个人独自消化。我习惯以冷漠的外表待人，无法轻易展示真实的自己，自尊心很强，总会让人感觉我带刺。
因为我的成长环境中充满了吵闹，充满了伤害性的言语，我长大后就习惯忍耐，不愿意和别人发生冲突，也习惯逃避充满矛盾的场合，不善于解决冲突。
1.努力读书，可以一定程度上远离讨厌的人和事
⭐⭐在我身边有很多不幸福的家庭，家庭的不幸福受伤害最大的就是孩子，我有朋友就是因为父母离婚而产生叛逆、厌学等情绪。但是我从小就不让家庭矛盾影响到我自己，我努力学习，我争取做到最好，我努力考高中，努力读大学，努力研究生上岸。我不想让我的家庭影响到我，我还有很长的人生要过，没必要用别人的错误来惩罚自己，甚至搭上自己的人生。
2.了解自己很重要
⭐⭐了解自己的性格，了解自己的脾性，了解自己的喜好。学会接受一个完全的自己，好的与不好的都是你自己。学会剖析自己，分析原生家庭对你不好的影响，要积极去修正，做一个善良，独立，真诚的人。
3.阅读心理方面的书籍
⭐⭐我喜欢阅读心理书，以此来学会治愈自己的内心创伤，我接受原生家庭对我的影响，但我不怨恨过去，我学会忠于能作出改变的现在以及未来，我积极面对生活。
4.没有爱所以更期待爱
⭐⭐虽然自己的家庭不幸福，但是我努力保持着对幸福家庭的向往。我没有放弃对爱的追求，也希望有个人能陪伴在我左右，对待爱与婚姻我更谨慎。
⭐⭐所以最后我想说，不要纠结于过去无法改变的事情，重要的是你如何面对以后，把过去都看作是一场经历吧，坦然地接受它，但永远不要放弃对生活的热爱，你肯定能得到自己想要的????！
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