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回避型依恋该怎么引导?

时间:2023-05-31 11:43:07来源:网络作者:得意生活网

怎么引导回避型的人?

和回避型的人相处,你一定很清楚需要一个过程,这个过程充满了未知数,不知道要花多长时间ta才能真正接受你,也不知道自己能够有多少耐心去等ta靠近。那么如何引导回避型的人呢?需要一下几点: 1、走两步,退一步 你不要太着急,不要太着急向ta表达自己有多爱ta,也不要太急着想要获得ta对你的认可,欲速则不达。无论你是想和ta解决问题,还是你是想尽快推进关系,速度太快,只会把你们的节奏打乱。 当ta看见你过于急躁地想要表达爱意,或者想与ta亲密接触的时候,回避型会下意识去抵抗,ta的内心话语是:速度慢点,我感觉有点压力,我还没有适应。 理想的节奏是,走两步退一步,热情一阵,也要冷静一阵,比如,如果之前

回避型依恋人格怎么治?

回避性依恋型人格解决方法如下:
1、你应该学会安慰自己。是的,我知道你肯定会去安慰这个人,但你永远不要忘记适当地安慰自己。
2、你要习惯对方的“退缩”行为。回避型依恋人格与他人最大的区别在于,他人在关系中冷淡退缩往往是因为另一半“做错了什么”;但是回避型依恋人格在感情中比较冷漠孤僻,有时候让他退缩的是因为你“做对了一件事”。

回避型依恋应该怎么办?

回避型依恋应该怎么办?

一、不断给自己心理暗示

暗示自己已经成长了,和以往受到伤害的那个自己不同了,过往的经历让自己知道如何去爱,也不再害怕在亲密关系中受到伤害,即使受到伤害,自己也有去承担的勇气。

给对方一些肯定,去相信自己能在这段亲密关系中有所收获,给自己和对方多一点时间,一切都慢慢来。

二、“人无完人”

只要是人,就都会有缺点,而自己的伴侣亦是如此。

而亲密关系中的两个人,就是在不断磨合中,认识到彼此的缺点,即使满身荆棘,也会有人为你而来。

在对方面前展示真实的自己,也会让这段亲密关系变得更加稳定,也能在相处中让自己改正缺点,变成更好的人。

三、所有的事物都有两面性,亲密关系也是如此

两人建立亲密关系,的确会在一定程度上束缚自己,但同时,也会发展自我,比如,它会让我们发展出新的品格(如忠诚);还可以让我们获得归属感;在亲密关系中,遇到困难,能与对方一同面对,不用再自己一个人硬抗。

如果我们能够换一种方式来看待亲密关系,去思考在亲密关系中自己能够获取的,不仅仅是消极的事物,而更多的是自己的成长,快乐的回忆,自己也就能慢慢建立起安全型的依恋模式了。

爱情本身就是一场冒险,所以,不必恐惧路途中会遇到荆棘,大胆开始,并在这个过程中变得更加成熟,无论结果如何,也要有去面对的勇气。

以上就是关于回避型依恋人格及其相关问题,如果您仍然有相关疑问,请向专业人士寻求帮助,心理咨询是利用心理学的理论和方法,帮助来访者发现自己的问题及其根源,挖掘自身潜能,改变原有的认知结构和行为,保持心理健康。

最后,选择一位合适自己的心理咨询师,是心理咨询效果的重要保障,请谨慎选择。

如何引导回避型依恋者说出自己的需求?

如何引导回避型依恋者说出自己的需求?

大家一定要切记,引导回避型依恋者说出自己的需求,就好比是带一个小孩子一样,孩子刚刚有意识的时候,他的行为模式也是需要大人一步步带领的,假设长期都处于命令和指责的环境下,他就会有逆反心理的出现,加剧回避的行为。与此同时,千万不要用谈判的方式去表明自己的诉求。这样的方式会让他们觉得和你相处起来很压抑,很束缚。

在沟通的过程中,你不需要直接以"你可以告诉我内心的想法吗",这种直接提问的方式去交流,因为对于回避型来讲,你直接抛出一个问题给他,就相当于把沟通的聚光灯完全打在了他们的身上,而他们本身就不擅长敞开心扉,你突然一束强光打在对方身上,他们是会更加想要逃避的。正确的方式是:替他们表达出内心可能会有的想法。

此时他们多半只需要当一个倾听者的角色,没有太多直接的压力,那会使得沟通能够正常进行下去。当你在替对方表达想法的时候,你说的话如果能够点到他的心坎里,那他沟通的欲望就会被你激发,愿意慢慢地诉说自己内心的想法。

二者的沟通模式还是有很大的区别的,希望大家能好好领悟。和回避型相处,禁忌命令和指责的沟通口吻当然,所谓的“引导回避型依恋者说出自己的需求”这个点,作为阅人无数的咨询师,我个人觉得在没有把亲密关系中的安全堡垒建立起来前,也是不太现实的。他们本身对这段关系的认可度和依赖度没有很高的时候,企图让他们直接表达自己的想法,是越界的行为。

安全堡垒的建立一“引导回报方法"的实施(利用回避型依恋者的愧疚心,改善固化的相处模式)→替他们表达内心的想法或需求,促使沟通的顺利推进。大家采用这个流程去进行,会更合理,也更符合他们内心对于关系发展的预期接纳程度。当你对他们进行付出的过程中,可以是物质上的(送礼),也可以是精神上的(陪伴、关心、包容)。

因为你是付出方,回避型依恋者对你的付出会有压力,他们不喜欢亏欠人,所以在这个时候你可以明确表达自己的需求,比如让对方回复你更积极一些之类的诉求,引导回避型一步步按照你的台阶配合下去,我称之为“引导回报”。这类方法有两个原则:你需要在自己有所付出的前提下(切记不要过度付出,不要营造一个压抑或尴尬的氛围)。你需要明确自己的需求是什么(具体到言行层面)

比如你直接和对方说“我希望你和我沟通积极一点”,这就属于一个模糊的需求。因为他们根本不知道沟通积极是怎样的一个程度。就像我上面说了,回避型依恋者就好像一个刚学会走路的小孩子一样,一开始是需要“扶着你”前进的。

又比如你和对方说“我发现我们晚上9~10点沟通的时候,你总是心不在焉的,我希望你那时候可不可以对关注下我,和我多聊聊天呀,哪怕你不知道说什么,只发个表情包让我读懂你的需求,也是可以的”,这才属于一个明确的需求。

因为你既指明了他哪件事情做得不好,也指出了他在这个事情上应该做的改变,这样回避型才能够直接读懂你的需求。和他们在相处过程中,你一定要避免争吵!吵架对于回避型伴侣来说,是非常伤人的一种行为,他或许会觉得自己不够好,也或许会觉得对方不够爱。总而言之,这种方式会极其打击他们对关系的认可。

三招教你与回避型依恋人格相处

三招教你与回避型依恋人格相处

“我喜欢你不喜欢我的样子”

与一个回避型依恋者谈恋爱,你可能就要做好准备,玩一场捉迷藏的游戏。

最可怕但也最常见的是,回避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。

一个对亲密有恐惧,一定要保持距离;另一个对被抛弃有恐惧,拼命拉近距离。

那么如何与回避型依恋人格相处?

相处指南

1.不要强迫他们

如果回避型依恋的伴侣对你若即若离,很排斥你的接近的话,那么首先不要强迫他们接受。

强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下,变得更加退缩。

2.帮助他们认识并接受自己

我们能够做的,是努力去帮助回避型依恋者更了解自己,认识到自己的行为和情感反应的规律,比如在哪种情况下容易让他们产生回避,哪些是他们难以接受的亲密举动等等。

3.说出需求而不是玩“套路”

如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束,但却反复发生,导致你总是产生疑间:“怎么老是这样?”“Ta为什么总是躲着我?”

这可能是因为你们一直在玩心理游戏,双方进入到一个无限循环的“套路”中,无法打破沟通模式。

想要打破这种模式,我们需要察觉并表达出自己真实的需求,关注当下正在发生的时刻,而不是用过去的经验应付对方,它需要我们不断练习。

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